I am bleeding… still…

Ja, also das finde ich schon sehr komisch und es interessiert mich Eure Erfahrung. Ich blute normalerweise 3-5 Tage. Nun hatte ich ja meine erste IVF, die nicht gut ging. Leider. Dann habe ich letzten Donnerstag meine Tage bekommen. Los gings mit Schmierblutungen, welche schon Freitag in die normale Regel übergingen… Und seitdem habe ich immer noch Blutungen. Mal mehr mal weniger. Liegt das an der IVF? Sind da noch Hormone im Körper? Bei wem war das noch so? So geht’s mir gut, weshalb ich auch keine Ambition habe, zum Arzt zu gehen…

Schreibt mir doch einfach mal..

Heute hatte ich einen sehr schönen Nachmittag. Danke an meine Mädels. Schaut mal, was wir schönes gebastelt haben… Ich finde, wir haben in den letzten Jahren ganz gut geübt. Meine Gedanken waren heute nicht beim Kinderwunsch. Im Gegenteil, ich habe mich sehr gefreut, dass unser Sohn richtig gut mitgemacht hat… 🥰 Wir hatten mega Spaß, mit Kaffee und selbstgebackenen Muffins. Davon ist leider nichts mehr übrig…

4 Tage sind nun vergangen, nachdem ich mein *negativ * bekommen habe. In der Zwischenzeit habe ich mich immer gefragt, wie soll es nun weitergehen…

Gestern Abend saß ich mit meinem Mann zusammen und wir tranken Whiskey. Oh man tat das gut. So ein Schluck Alkohol tut mir echt gut. Wir stießen auf uns an. Unser Leben, was sowohl beruflich als auch privat richtig gut läuft; Unser Kind, was uns überwiegend glücklich macht, auch wenn es mal Tage gibt, wo nichts gut läuft. Aber dennoch haben wir keine Sorgen. Nur dass wir eben gern noch ein zweites Kind hätten. Aber ist das nun wirklich korrekt? Wollen wir das? Oder wollen wir das nur wegen der Gesellschaft? Weil alle anderen Paare um uns herum min 2 Kinder haben? Will ich nicht lieber Freiheit? Zeit für mich? Machen, was ich will? Unser Sohn ist nun 10. Der geht schon so ziemlich selbständig durchs Leben. Die Kuscheleinheiten genießen wir dennoch immer ganz doll. Wohlweißlich, dass es in ein paar Jahren vorbei sein wird… Ich mag es, wenn er sich an mich kuschelt, vor dem Schlafen auf dem Rücken gekummelt werden möchte… Diese Nähe zu so einem wunderbaren Wesen ist einfach einzigartig. Und dennoch wünsche ich es mir erneut. Zumindest manchmal.

Heute habe ich dann einen Artikel über Einzelkinder gefunden und gelesen. Die vielen Vorurteile von früher wurden beseitigt. Auch Einzelkinder können viele positive Seiten haben. Der Trend geht eher zu einem Kind – sozusagen eine 3er Familie. Mutter, Vater, Kind. Klassisch. Punkt. Gefällt mir. Aber kann ich dazu stehen? Schon? Wird es nicht von mir erwartet 2 Kinder zur Welt zu bringen? Aber lebe ich für die Gesellschaft? Wozu Gedanken machen, die mich eigentlich nicht wirklich tangieren? Jeder kann so leben, wie er mag. In seinem selbst gewählten Familienbild. Ich glaube, ich mache mir zu viele Gedanken, was andere über mich denken könnten. Und verstecke mich dahinter. Das ist doch dumm…

Dann lieber doch nur eins. Die Angst, dass ich vielleicht ein krankes oder behindertes Kind bekommen würde, ist da. Ich weiß nicht warum, aber sie ist da. Was hätte ich dann noch für ein Leben? Ich müsste auf vieles verzichten… Mich neu ordnen? Würde ich das wollen?

Ja ich hab manchmal Angst vor der Zukunft. Ich plane gern, stelle mich aber auf Änderungen schnell gut ein. Resilienz. Ja, das ist eine gute Eigenschaft. Dinge hinzunehmen, wie sie sind. Im Job kann ich das sehr gut. Nur in meinen Kinderwunsch passt das nicht rein. Noch nicht. Ich kann einfach nicht akzeptieren, dass mein Körper kein Leben mehr produzieren kann. Sekundäre Sterilität.. Warum? Warum ich? Ist es Schicksal?

Vielleicht ist es gut so. Mein Mann und ich sind noch zu keiner Lösung bzw. Entscheidung gekommen…

Sorry, das musste heute mal raus

Heute funktioniere ich nur noch.. Ich bin immer noch traurig und verzweifelt… Warum? Die Frage stelle ich mir grad dauernd.. Ich weiß, es gibt darauf keine Antwort. Zumindest keine, die mir irgendjemand geben kann und mir der ich leben kann.

Dann bin ich heute zufällig auf einen interessanten, einfühlsamen und traurigen Blog – Bericht gestoßen. Spricht mir fast aus der Seele. https://mutterfreunde.wordpress.com/2019/08/28/wie-es-wirklich-ist-mit-unerfuelltem-wunsch-nach-einem-zweiten-kind/

Heute ist für mich echt so ein Tag, wo ich denke, was bringt es noch?

NEGATIV

Ich könnte heulen.. Sitz aber noch auf Arbeit, deswegen tue ich das nicht. Es ist so ungerecht. Warum ich? Warum werde ich so bestraft? Ich gönne es wirklich jeder Frau, die schwanger wird, ob gewollt oder ungewollt. Aber wenn es nicht funktionieren will, dann bekommt man ein leichtes Hassgefühl. Ich kann nicht mal sagen, auf wen oder was… Ich bin grad echt durch den Wind. Der hcg-Wert lag wohl bei unter 0,6…

Vielleicht lassen wir es doch und richten unser Leben zu dritt ein. Es ist ja auch wunderschön. Ich kann mich überhaupt nicht beklagen… Die letzten 9 Jahre hat der Kinderwunsch uns ja nicht permanent gesteuert, sondern eher sekundär / parallel. Ich bin nun schließlich 35 und will später keine „Omi“ im Kindergarten sein… Ich weiß, Ihr denkt, das ist ein gutes Alter…

Nun, dann werde ich heute Abend genüsslich und voller Hingabe Sekt trinken, vielleicht auch einen Schnaps und auf meine Tage warten. Und wenn die vorbei sind, endlich wieder hemmungslosen Sex mit meinem Schatz haben (ohne, dass wir aufpassen müssen).

Ob es einen 2.IVF Versuch geben wird, weiß ich noch nicht. Wenn, dann aber nicht vor März 2020.

Ich halte euch bzgl. meiner Entscheidung auf dem laufenden. 😔

Das fing ja schon gleich gut an. Die Schwester in der Arztpraxis wollte mir zuerst Blut abnehmen, aber das funktionierte leider im ersten Versuch nicht. Und seit gestern hab ich wieder und etwas verstärkt so bräunlichen gewebeartigen Ausfluss. Heul. Ich glaube, das ist kein gutes Zeichen. Als ich gestern ins Bett bin, dachte ich schon die ganze Zeit, hoffentlich machst du nicht das ganze Bett rot… Eine richtige Blutung ist es noch nicht. Und ich hab auch nicht wie im letzten Monat so extrem starke Bauchschmerzen.. Immer noch gut? Ich weiß es nicht. Dann gibt es wieder Momente, wo ich denke, so mit einem Kind ist auch schön. Wir haben eine tolle Zeit, uns geht es gut.. Warum tust du dir das an? Ich bin am Schwanken.. Hin und her…

Nun, dann war ich kurz bei der Ärztin, die mir den weiteren Werdegang erzählte. Ich solle gegen 13.30 / 14.00 Uhr anrufen. Dann hab ich das Ergebnis. Wenn positiv dann in 2 Wochen neuer Termin mit Ultraschall. Wenn negativ, neuer Versuch im nächsten Jahr… Sie zeigte mir noch am Bildschirm meine schön entwickelte Eizelle. Danach wurde dann erfolgreich Blut abgenommen.

Nun warte ich. Bin auf Arbeit. Das lenkt mich etwas ab. Aber ich hab vermehrt diesen Ausfluss. Ich mach einen Haken dran. Vielleicht ist mein Körper einfach nicht bereit für ein 2.Kind? Ich bin traurig. Mein Mann sicher auch; auch wenn wir nicht so direkt darüber sprechen. Da reichen inzwischen Blicke, eine Umarmung, Gesten…